...........❤۰❤۰❤花事了❤۰❤۰❤...........

     9：40，下课，一个人走出轰闹的教室，武汉初秋微凉的夜晚里，我的鼻息沉重，这几天，感冒、咳嗽、扁桃体发炎、发烧接踵而至，嗓子已经几乎发不出声。开学以后，似乎已经习惯一个人干很多事，一个人承受很多事，从大喜到大悲，并夹杂些许莫名其妙的倒霉事，当然也有那些刚认识的可爱的朋友们，那些在我看来很优秀的人们，导致我在他们面前，卑微地抬不起头。
     忽然想到CICI，2年多了，才发现自己原来是这么这么依赖她。高中某个的同学，并不算很好的朋友，突然变成从一个城市到另一个城市要一起生活四年的人，很有些相依为命的味道。我总是很多事情都做不好，考虑不到，然后又自闭到了一定的境界。还好，有CICI在。她就象所有热情而不娇腻的福州女人一样，虽然有时候咋咋呼呼的，虽然有时候会热情过度，虽然可能及不上江南女子的婉约，北方女子的豪放，但是在我看来却是最最可爱的福州小女人。她那么好的一个人，应该要被所有的男孩子喜欢才对，应该咒骂所有不喜欢她的人，在她身边，我很放心。CICI好谢谢你帮我讲解题目，好谢谢你给我送饭，我谢谢你跟我分享你的TVB情结，好谢谢你帮我做好很多力不能及的工作，好谢谢你帮我考虑到很多事情，好谢谢你毫无保留地向我说你的烦恼，好谢谢你在这个陌生的城市给了我家的感觉。。。抒情就到这里吧。
     PS：这是一个死了都要搞笑的年代，严肃被当作老土的笑话收藏在箱底，还好当这部代表所有中国人高度与尊严，代表不能被遗忘的历史的电影出现时，我们还能用一颗真心去接受和欣赏所有的庄严，还好！

-----我说的是《东京审判》，一个多月前看了的片子，现在才贴出点东西，虽然晚了，但觉得还是有写出来的必要。
  

玩伴？长大了？！
       原来我还是脆弱的。当一个人独自在寝室过夜的时候，当一个人默默地做很多事情的时候。十一7天，听起来很长，其实要挥霍的话也很容易。
     该走的陆陆续续都走了，回家的，旅行的，探朋友的。明天早上晓鹃就会来了。友情这个东西真的很奇妙，那么久没有联系的两个人，如今竟然会一点隔阂都没有，就这么千里迢迢地从福州跑到武汉来找我，是不是应该感动一下呢？可能真是儿时的玩伴才是最值得信任的吧。
      从拉拉那里知道她也总是千方百计地阻止现在的同学上她家，甚至学校里停了水她也坚持着不让他们去。我笑问那我们算什么呢？怎么就放心让我们去你家的，怎么就可以这么肆无忌惮地在你家又蹦又跳又折腾的。拉拉说那不一样，他们不是儿时的玩伴。原来我们才算是啊。。。。我恍然大悟。也终于明白为什么姚总是拒绝请求，不让我们到她家去一样。人大了，那个叫戒心的东西也在不断地生长着吧，总是以为儿时的才是永远都纯净的，不会变化的吧。拉拉问你们是不是恨死那个同学了，那我完了，他们肯定也恨四我了。我摇摇头说是啊，可恨了。不过不过现在不会了，因为心里明白了谅解了。长大了 真的长大了。。。
 

    怪得很。今天。
    一早起来就乱七八糟的。油头垢面莫名其妙地叫去拿材料，又跑去团委值班，通知一大堆不认识的人中午开会。接着回来利用一节课的时间，洗头、查资料、化妆、整理头发。然后上课。又看到了久违的《年华是无效信》，很高兴。中午吃过饭12点30部门例会，接着被叫回寝室拿材料，到院办工作。花了两个钟头，大公告成。被夸做的好。心里还算安慰。紧接着跑到篮球场，看比赛。喊地嗓门都哑了。最后赢了 很高兴。回来休息15分钟，出门吃饭，听报告直至晚上9点半。
    流水帐啊~希里哗啦。。。忙成这个样子也是有点夸张！
   

 那些闪光
      笨拙的我还是不擅长交流，回避别人的目光已经成为习惯。那些美好的事情或许总是不会发生在我身上，只是静静地做着一名看客，看很多都不属于自己的故事，偶尔幻想小满足一下。
     接触异性太少的缘故吗？当他拿烟的手在我面前晃动的时候，又开始莫名地紧张，听得到他的鼻息，一点点地落在我肩上，又仿佛是全身。自信的人总是给人一种强势的感觉，烟并没有点燃，只是拿在手里，可是房间里有他抽过烟的痕迹。抽烟的男生？应该会让我厌恶才对，而现在的我却有种昏迷的感觉。迅速逃离那里，不算狼狈地。一个人静静在做不花脑筋的东西。完成，敲门，无人应答，开门，又是他，低头，进门。默默地交给他成品，看电脑上放映着我的作品，他说好，别人也说好。大家说感谢，他也说感谢。我笑说没什么。确实是没什么。于是，又迅速离开。脑海里竟然满满地都是他。
     看他穿一惯的球衣在球场上奔忙的时候，只有那句话可以形容，认真的男人是最有魅力的。平常的他应该不太爱说话，白白净净地，有点瘦弱，没有一点胡渣，只是笑起来莫名地让人很温暖，也很好看。可是认真起来的他，可以一副那么严肃的脸，有条不紊地指挥着大家，声音是浑厚的、成熟的、有磁性的。汗水渗透他的背心，脸夹也在滴水，男孩在这个时候像个男人了，好MAN！是不是花痴了一点。
     最近网上有两个男人，一个很聊的来，一个说如果他有时间和精力的话肯定追我。不以为然。已经猜到大半。想到以前不友好的语气，似乎有点残忍了。还是满好一男生。我还是一个太过虚荣的人吧，太坏心眼了！他太害羞，这样我不喜欢。聊的来的那个，一早就很明确地交代自己有GF，而且还多次提到甜蜜的事迹刺激我的神经。我只有尴尬地说些有的没的。不过聊的来的那个跟我一样，是个心理年龄低于实际年龄的人，跟自己实在太象，就象另一个自己，世界观人生观价值观都莫名地吻合。这样也不好，男友还是要一个比较成熟一点的，免得我象JJ一样照顾他，其实我也还没长大。
     今天......晴。遇到太多人和事，着实很难记下来。。。就先这样~

     1号刚到武汉的那几天，闷热得居然如放假前一般。每次热得受不了的时候我都会想哭，才刚来几天，怎么又想回去了呢？这几天，天气又彻底得凉爽起来，转变得还真厉害，怪得很，冷飕飕的！开始加衣咯~~~~

    一整个暑假，无奈家里电脑着实不争气，MSN基本处于打不开的状态，荒废掉了！！ 仍然要感叹一下时光荏苒，白驹过隙，一去不复返，。。。2个月的时间，计算机二级的东东居然碰都没有碰过，英语也彻底地搁置了，果然还是个没有压力就不会前进的人啊~~~现在开始恶补计算机，希望老天开眼，让我过掉吧！

    8月份实在太无聊，花了500块报了韩语班，开始似模似样地学起来。韩国人的舌头真是跟我们的不一样捏，气息差好多，底气十足到一定程度鸟。象他们这样的音形字比起汉字来，还是容易很多的，难怪会说中文是最难学的语言，确实有道理滴~~~

    同学们朋友们都没有变呢，也不能说完全没有变。该见的该玩该闹的都一一经过了。只是那些女孩身边多了一些男孩，仿佛是要厮守终身的男孩，那份坚定和小执着，在现代人眼里是不屑的吧，在我看来却是伟大的，令人肃然起敬。看着暴暴被那个骑单车的男人接走，看着拉拉一脸幸福地说要准备礼物， 知道他们将来一定会是幸福的。哈哈~~

    最近很喜欢我型里的师洋小同学，发现自己真是对那种帅气中透着妖娆妩媚的男人真是一点抵抗力都没有啊。。。JK，希澈，JIN。。。一连串滴被俘虏。师洋有点象希澈公主，搞怪调皮地很，可是却夸张得多，模仿能力又极强，特别是模仿女性艺人，真是那叫一个准哪！！有的时候一直觉得站在台上的他就象一个孤独的舞者歌者，尽管底下掌声雷动，欢呼不断，每场比赛几乎都要唱满三首，极尽所能地想出各种招数。别的选手应该都不要象他这么累吧，他的努力更多地只是招来非议。其实本来就是一个张扬颠倒混乱的时代，师洋的出现只是给保守的内地雪中送碳罢了。有些男人娘娘腔起来叫人恶心，起鸡皮疙瘩。而师洋等等却是可爱地让人想掐他一下，为什么日韩、台湾可以有这种类型的艺人，内地就不能有呢，师洋绝对地填补了空缺！！！

      毕业，其实是件矫情的事儿。这个6月，似乎到处都在说毕业。六月●陆，是大陆的陆。男孩子干净的白衬衣和女孩子扎起的长发，一切象在梦里。很多青春的脸上，由于聚集了过度的兴奋，不屑，轻松，燥热，伤感，无奈的感情而显得稍稍扭曲。那些温暖的日光沿着岁月的纹路缓慢流淌，化成水银，渗透进心脏的每一条罅隙和纹路。最终凝固成一千个镜面。反射出一千个随声起舞的人们。
      刚考完第2门，却有如释重负的感觉。离毕业还有两年光景。可是一个人走在校园，听到广播里传来的《那些花儿》，怎么会就想哭了呢？毕业生穿着特有的服装，大包小包，大箱小箱，忙忙碌碌。生离死别或欢笑或泪水都已经过去了吧，剩下来这些琐碎的事每天都在处理着。2年前，告别了我的18岁。
      毕业照。球场上。
      天空很蓝，过了分。潮水般淹没投影，一片荒芜白色。那天属于甜味，不能其他。只有开心地拍照，连分开的感觉都没有意识到。而今天，不是我毕业，却莫名惆怅，莫名怀念。传说中某种叫永远的事物，不可能不腿色。即使照片背后被印上名字，白底黑字。
      风从身边擦过。身边，都是落寂的气息。唯一知觉的是手与布料摩擦的质感。背对太阳，满是疲惫。这个夏天，在瞳孔里永久地蔓延。。。

 

 

 

 

　　这一个多月，我好象经历了平生都不曾经历过的很多。。。这辈子最多最多的面试笔试讨论~马不停蹄地奔向下一站~又一轮的你死我活。在这些一点都不属于我的地方嘶力拼搏，我要说很多20年里都不会用到的话~让自己变得老练干练经验十足，可是事实上，我还是一个不够成熟的我，不够勇敢的我。
    那些等待通知的日子里，我没有如我想象般冷静，接到电话的时候，还是掩饰不住的兴奋甚至不小心按掉了它。然后又要想很多身不由己的话，又在那些尔虞我乍 声色犬马的场合说出来/还是极为不自然 又做作的那种。很想知道那些老道又矫情的语言是怎么从那些精英们口中自然地说出来的，很想知道那些明明不太喜欢你的老师是怎么可以装出一副视你为人才的嘴脸。如果早一年，早一年投身这些场合，我是不是就不会有那么多的很想知道。
    从刚认识的竞争者那里知道高中一个校友的近况，她说她很优秀，能力很强；我无言以对，连她都可以在这里，这个看似重点的校园里，有所有为。好象被打击到了，一点点的自尊心，一点点的剥落。
    非得要这么逼自己吗~是太想改变了吗~是因为去不了那个自己梦想了很久的地方吗~那个有JK的地方和盛产橘子的济州岛。爸妈当时是不知道我是被压抑了太久了的，喘不过气，所以才会被电话那头泣不成声的我吓坏了。我说好多沮丧的话，一个人在阴冷的还会飘进雨的走道里对他们哭了三个钟头，妈一直说我在她心中是很让她骄傲的，可我知道我不是，从小就是一个让她操碎了心的孩子。爸在一旁说五一回家吧~我哭的更厉害了。。。眼泪不争气地没有停过。是因为这样吗~今天的我才会毫无目的地奔赴一场又一场的看不懂也猜不到结果的竞争赛。象个傻子一样让人呼之即来 挥之则去，还要穿着深怕会摔倒的高跟鞋穿梭。累了，困了，倦了。。。
    假期快到了吧~请让我回家好不好~~